关于未来

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又是一年毕业时.

想来,很多同学正每天醉倒吧.喝吧,其实你们一生可能只有这样一次机会痛
饮.这些身边的人,大部分是你们以后永不能相见的了.

其实,我想说的不是这个.

我想说的是 从毕业前开始,十多年来,我一直希望的就是看清未来.

我一直在想,未来是什么样的,应该走一条什么样的路.

十多年来,我常感叹,令人痛苦的是看不清未来.

未来中隐约能看清的,就是这样那样可能会下岗,不这样那样可能会下岗.永无宁
日.

人类的恐惧,正存在于对未知之中.

可是,如果十多年努力,千回百折,最后终于看清了未来--就是没有未来.你,恐惧
么?

这应该是超乎恐惧的.

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十多年来,超过我人生的三分之一.

十多年来,虽然没有离开师大,但是我换了几个工作岗位,连工作性质也变.

我在图书馆情报部工作过.在人事处工作过.在网络中心工作过.然后到计算机
系,至今.

前三个单位,平均每处停留1.5年.

每一处,我都要永远留在那儿,都从未想过要离开.

每离开一处,都会有人问吧,为什么.原因各不相同.当然都有表面的原因,有的存
在私下里喝酒才会说的原因,而众所周知我因为胃的原因滴酒不能进.

这么多年过去了,如果总结一下共同的原因,我想总该也有吧.

原因,一部分在100个俯卧撑那篇博文里.那真的不是显摆,而是绝望.

大哥总结这博文 你小子写完就拉倒.别人问啥意思,你就说没意思,拒绝进一步的
交流.

我说 如果我能说得写得更好更清楚,你看到的肯定是那一篇更好更清楚的.在
写的时候,我,其实并完全不知道自己想要说的是什么.

严同学总结同一篇博文说 这就是一种生活状态,有激情,没目的.

我想,严同学比我看得更清楚.

十多年来换这么多岗位,我一直努力工作,这是激情吧.我想,成天想打游戏不玩
(偶尔拼命玩),想喝酒不喝(然后被大家指责N年),一直保持半夜才睡,这是为
了激情吧.

我的目的呢?其实不知道.

这是我十多年的状态.

为什么在计算机系停留这么久呢?我刚到计算机系没多久,或者快去的时候(?),我
的导师马老师说 小杨你年龄还小,担心你不定性啊. 我说 啊? 其实这话问得挺
傻.尽管问得傻,马老师还是解释了 担心你干不长久.

我说 不会.

每次遇到不顺心,遇到有人提出希望我调动之类的事,我就想想我对马老师说过的
不会 二字.

高中的时候,对我班主任也说过类似的话.某次化学作业太多了,十来个同学没完
成.被班主任叫到前面站了一排,挨个问原因.理由各有不同.

我想,有啥P原因啊.当时还不会说脏话,心里想的原文不是这句,大意.所以老师问
到我的时候,我没说原因 我说:这是最后一次.

老师说 那你回去吧.

其他的同学站那儿继续挨批了.

那确实就是最后一次,我从此以后再也没有不交化学作业.直到高考,化学有一道
题感觉有问题,回家了还算了半天,然后突然想到我所有的志愿里没有一个与化学
相关的,于是扔笔不做了.

"不会"二字,让我一直能努力工作和学习.至今非常感谢老师当年对我的信任.

以上并非暗示我要离开计算机系之类的,请勿瞎猜.只是解释一下为什么最后这地
儿为什么这么久.

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所有的工作时间加在一起,十多年就过去了.

我一直追求的目标,要看清未来,我现在终于看见了.

没有未来.

初中的时候化学赵老师(又是化学)对我说 你不能那么努力学习.你现在靠得只是
一股劲儿,没了这股劲儿,你一下子就全完了.

20多年以后,我想,他说的对吧.

当我开始怀疑私有制可能不是万恶之源,或者它会永远存在的时候,我快崩溃了.此
处郑重地说 哪位要开始嘲笑或给我讲人生经验道理的,麻烦请滚一边去.

当我认识到,无论你多么努力,你永远也不可能再进步了,至少进步不可见了.这真
让人难受.

努力却不会有结果.谁能在这样的情况下去试图捍动岩石?我们该做什么,在岩石
而前痛哭流涕吗?

你一定想知道我的理想了吧?理想不就是结果么.

答案很简单 我没有理想.

严同学一语中的 有激情无目的.

我的理想,早就知道不可能实现了.

我有很多理想.

我想挣20亿.不多不少.

我想做最优秀的工程师.

我想长大了当个作家.

我想的多了去了.没有能够实现的.

其实,所有的男人(错了,含女人)最终都会停下来,抬头看看前面的路,叹口气,坐
路边歇着了.只是有的人走得远些,有的人走得时间长些.

我是在没有前进一步的情况下走得时间较长的那个.

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高中的时候失眠.体育老师说 好办,去跑圈.我说 不累咋整.他说 跑十圈.

我每晚绕操场跑十圈(还是更多?反正跑完我快不行了,骑车回家都困难了).革
的皮夹克像铠甲一样硬,支楞在身上,我一摆臂,它就吱吱响.

对失眠略有效果.

大学的时候神经衰弱.后来我出去打工,经常不睡.睡不着,其实答案很简单,就是
不困.终于熬了三天三夜之类的几次,人就会既不累也不困也不饿.真是神奇的状
态.

很兴奋很激动.

然后,我终于开始再累的时候,就能睡着了.而且,不再失眠了.

失眠,可以这样处理.

但是,不幸的是,不是所有的问题我们都能找到答案.

最简单的答案是,不解决这个问题.我们放弃吧.

更早的时候,我认识到成为科学家是扯淡的理想,成为最优秀的工程师也是扯淡的
理想.有这理想的时候,你还不知道什么是科学家什么是工程师呢.

花了三十多年,我认识到了,有些问题,我们无法解决.

理工科的教育告诉我们,这也是一个解决之道.

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我努力向前,要看清我的目标是什么.

终于够近了,或者说我终于无论如何努力也不能前进了,我知道,从此向目标是没
有路的.

或者说 有路,但是并非我能走通.

所以剩下的日子里,如果有激情,那就是为了能保持前进,虽然不知道目标.

正如同俯卧撑,我又不想做更多,停下来会让我感到失败,虽然没啥结果,也还是继
续吧.

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还是那个老问题 人生的目的是什么?

你知道么?

我要从此由激情走向疯狂.你呢?

俯卧撑那天我说 为什么我就不能做一件任性的事.好吧,去做.

也许你会说 我一直以来就够任性的了.

我想会有一票人同意这个观点.不过你们见过任性地成天工作学习的没有?

任性的话...我正任性地戒断咖啡.

此前,我喝了近一年的浓咖啡.每天三杯,不是咖啡杯子,是水杯.

据说芬兰人喜欢咖啡是因为抑郁,极夜太长.有个孩子用猎枪把自己喷了.邻居的
妈妈对自己孩子说 你乐意干啥就干啥吧.干啥都行,只要不用猎枪喷自己.孩子说
我要去有阳光的地方,哪儿都行.他后来去了索马里,非洲之角.

好地方,每年都有阳光,不是半年总有,半年总没有.

我喝咖啡是因为...喜欢.

现在戒断.给大家科普一下.咖啡因会提高血压,所以戒断的时候血压持续走低,会
导致头疼.

两周左右吧,我现在每天疼两次.一次从早晨到办公室,另一次从午饭后到傍晚.

从昨天起,晚饭后疼,估计今天也会持续到睡觉前.

说起任性,见没见过任性地戒咖啡的,一滴也不喝?

从此以后真是一滴也不能喝了,我估计含可乐.一旦重新开始,估计就再也结束不
了.人生,又少了一个乐趣.

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人生苦短,疯狂地活吧.